Fissuration de la poche des eaux a 13SA

[Bibine91]

Coucou !

oui noous ne connaitrons jamais la grossesse sereine...

Tu sens ton petit bébé bouger ?

Non mon gynéco n'a pas pu me confirmer le sexe car bébé ne voulait tout simplement rien montrer lol . Il avait les jambes supra fermé et toute façon je n'en suis qu'à 13 SA + 4 ou 5 donc je pense que son sexe est encore à l'état de tubercule génitale non ?

Non mon gynéco me suis normalement, par contre je suis aussi suivi à l'hopital. Mon gynéco obstétricien est un gynéco de ville, et pour les échos officielle, je vais à lhopital , celui ou j'ai accouché de ma fille avant qu'elle ne soit transféré à Necker, et eux par contre sont plus "vigilent". Ils me font une écho précoce de détection de malformation a 16sg en plus de celle des 20 semaines, ils sont très attentif au cours des échos et me proposent de rencontrer des spécialistes etc

[manetsab]

ha oui 13sa c'est tot c'est encore un tubercule... mais a ton echo des 16sa ils pourront te le dire si bien il/elle est bien placé. Moi j ai eu de la chance il a pu voir ces fesses direct elle etait bien tourné.

Ok comme moi pas de suivi specifique mais il font plus attention... Ma prochaine echo est le 3janvier c'est long mais bon avec les fetes sa va vite passer. Il m'a mis rdv en dernier car il va prendre du temps pour tout analyser il m'a dit car c'est l echo morpho... et si moindre doute je retourne voir le specialiste mais bon ya pas de raison.

Oui je la sens bouger depuis quelque semaine mais la c'est bien franc et distinct. meme le papa a pu sentir samedi...

[Bibine91]

ha super !!
J'ai tellement hate d'avoir droit au coup franc, ça doit te rassurer et t'apaiser.. Parce que le soir parfois je le sens bouger, mais bon pas le droit au coup encore.

Déjà ton écho morpho !
Oui tu as raison avec les fêtes ça va vite passer et tu seras très vite arriver au 3 janvier !
Tu as eu une écho a 16sa ?

Mon écho n'est pas a 16sa mais 16SG donc 18SA, c'est seulement le 19 Janvier, piou que c'est loin ^^ mais bon j'ai un rdv le 13 Janvier avec gygy, j'espère qu'il me dira avant.

[manetsab]

Oui deja!! comme tu dis je trouve que ça passe vite je suis bientot a la moitié... Oui il m'a fait une echo a 16sa juste pour voir si tout va bien car j'ai eu un decollement avec hematome a 12sa (grosse perte de sang, je peux te dire que j'ai imaginé le pire...) et en meme temps m'a dit le sexe.
Oui toi il te fait une echo precoce comme tu m'as dit... avec un peu de chance il te le dira le 13!!

Moi aussi au debut je sentais des mouvements sous ma main ou une boule d'un coté ou l'autre et là ça fait 10j environ que ce sont des coups franc. Et j'angoisse des que je la sens pas au moins une fois par jour... ça me rassure et me fait dire qu'elle va bien.

En fait je croyai avoir lu ton histoire mais non. Je l ai lu cet aprem... on etait presque au meme terme pour nos anges.
Tu acceptes bien cette nouvelle grossesse?

[Bibine91]

coucou !

J'imagine ton angoisse quand tu as perdue le sang, c'est jamais bon signe... Puis quand on a perdu un enfant, on s'imagine toujours le pire.


Oui, elle te réponds quand tu l'embête avec la main ?
Ici j'utilise l'engel sound tous les soir 2 mn histoire d'etre rassuré en entendant son coeur. Tu as l'angel sound ?
J'ai eu droit à 2 légers petits coups mais il n'a pas recommencé :( Je pense que j'avais juste la bonne position au bon moment tant pis, ça ne tardera plus jespère ma fille m'a tapé tôt (13sg).

Maintenant oui, je l'accepte très bien mais au début ça a été très dur. Pourtant la grossesse était désirée, mais déjà j'étais persuadée qu'on mettrait du temps mais en 2 cycles j'étais ++ et je ne m'y attendais pas je sais pas pk, c'est bête du coup j'étais heureuse mais j'arrivais pas à réaliser comme "prise de court". Puis après, je me suis dis que ma fille devait m'en vouloir de là haut d'être si vite enceinte, qu'elle devait avoir l'impression que je l'oubliais ou la remplacé, puis j'ai eu ces réflexions de certaines personnes de mon entourage dans la tronche ("tu remplaces ta fille", "tu vas trop vite !!") j'ai même eu droit à "t'as pas honte!!! je suis dégoutée pour ta fille la pauvre !" donc ça n'a pas aidé je vais te dire lol !!! ^^
J'étais partagé entre la joie pour ce bébé, la tristesse, la douleur, le manque pour ma fille, la honte, la culpabilité... j'arrivais pas à gérer ce mélange de sentiments heureux et ceux triste, négatifs. J'arrivais pas à accepter "l'espoir" et la "joie" dans toutes cette tristesse, puis les hormones n'aidant pas au début aussi...
Mais j'ai fais la part des choses depuis, j'ai réalisé, j'ai accepté et j'aime ce bébé et j'espère qu'il va arriver en bonne santé de tout coeur, et je sais que ma fille ne m'en veut pas et les autres je l'ai em*erde, j'ai fais un tri dans ma vie et me suis entourée des bonnes personnes...
J'ai bien séparé mes sentiments pour ma fille, ce qu'on a vécue, ma tristesse et souffrance la concernant du bonheur de ce bébé... J'arrive donc à m'autoriser à être heureuse et bien quand ça concerne ce bébé, et je m'autorise à être mal et triste pour ma fille, je ne mélange plus.

et toi comment le vis tu ? As tu eu ce genre de difficulté au début ? Comment a réagis ton entourage ?

[manetsab]

Bibine

Ben en faite j'ose pas l'embêter car vu que j'ai eu un décollement dans ma tête je me dis "faut peut-être pas que j'appuie", c'est bête car je sais qu'elle est à l'abri mais bon. Alors je mets ma main et c'est elle qui tape.

L'engel sound je connais de nom, je voulais m'en acheter mais après je me connais je serai toujours en train d'écouter alors je me suis retenue

Ben je l'ai vécu un peu comme toi au début... Avec chéri on s'était dit si tout va bien on recommencera après le RDC car de toute façon il faudra des mois pour que sa reprenne. Et puis environ 20j après le RDC je sentais quelque chose, un pré-sentiment, mes symptômes étaient revenu mais je m'étais dit c'est pas possible on va attendre...
Et puis on est parti en vacances avec mon homme pour se retrouver et souffler et j'ai décider de faire le test...
J'étais heureuse, je savais que un nouveau petit bout poussait en moi mais comme toi je n'arrivai pas à réaliser.
Maintenant je sais que ma puce va bien, qu'elle pousse et que ce n'est pas un bébé de remplacement. Je différencie bien mes 2 grossesses même si elles sont rapprochées, ma future puce ne remplacera jamais ma 1ère.

Pour l'entourage, la plupart était heureux pour nous mais on a fait du tri aussi on a vu nos vrais amis, ceux qui était la pour nous et qui ne nous on pas fuit... Mais je n'ai pas eu de réflexion, en tout cas pas en face, j'avais peur aussi de surprendre en étant enceinte aussi vite ou de choquer.
Ces personnes là ce sont des pauvres idiots, ils ne savent pas se qu'on vive et ne le comprendront jamais.
Je ne voulais pas oublier ma puce mais j'avais besoin d'avancer, ce nouveau pti bébé m'a aidé à m'en sortir et mon chéri a été très présent, on était constamment ensemble.

Pour le sexe j'avais un pré-sentiment pour un garçon, mais au fond de moi j’espérai une fille, j'avais peur de ne jamais connaitre "la vie avec ma fille"...
Quand on a été à l'écho pour le sexe j'étais angoissé et stressé mon gygy ma dit "détendez-vous ça va allez"... et là je l'ai vu regarder ses fesses et mon cœur battait à 100 à l'heure et il m'a dit "c'est une petite nenette". J'ai fondu en larmes.
je croise fort les doigts pour toi

Cela fait du bien d'échanger avec une maman qui a vécu la même douleur, car les personnes ne comprennent pas toujours nos angoisses et nos peurs.
Moi chaque écho est une épreuve... j'angoisse toujours.

[Bibine91]

Oui on le vit vraiment pareil au fond .

Oui tu as raison, les gens qui ne l'ont pas vécue ne peuvent pas comprendre toute façon...
C'est vrai que lorsqu'un horrible malheur comme cela nous touche, on se rends compte des vrais amis, des personnes sur qui on peut compter. Personnellement, ça m'a permis de me rendre compte qu'en réalité je n'avais que très peu de vrais amis, les autres, je les ai viré et je n'en m'en sors pas plus mal. Quand on vit un deuil comme cela, il faut savoir s'entourer des bonnes personnes, celles qui nous apporte du positif et pas celle qui même sans le vouloir et maladroitement ne nous aide pas du tout, au contraire.

Tu avais vraiment le pré sentiment que c'était un garçon ? Ou plutot tu avais peur de ne plus jamais avoir la chance d'avoir une fille donc tu étais persuadée que c'était un petit boy ?
Comme toi, même avant de retomber enceinte, et depuis le début je suis persuadée que je n'aurai plus que des garçons, j'ai peur de ne jamais connaitre la relation mère-fille que je m'étais imaginée avec mon ange. Elle me manque plus que tout, pour elle, pour ce qu'elle est, mais en plus de devoir faire le deuil de ma Naléa, de notre avenir, j'ai l'impression aussi de devoir faire le deuil d'une relation mère fille.
Si c'est un garçon, je l'aimerai tout autant mais je serai déçue quand même.

C'est normal qu'à chaque écho tu es peur :s
au début , tu n'as pas mis "une barrière" entre ton bébé et toi , tout en l'aimant mais une barrière pour éviter de souffrir si tu le perdais ?

[manetsab]

Oui on le vit vraiment pareil au fond .

Oui c'est clair je ressens exactement la même chose...

Nous les amis proches était présent et très touché par se qui nous arrivait, et certains n'ont jamais pris de nouvelles ils l'ont appris quand ils ont vu mon ventre plat... Il était tout gêné! Alors pour cette grossesse ils ne sont même pas au courant.

En faite pour mon ange j'avais le pré-sentiment d'un garçon donc très surpris que ça soit une fille et pour cette nouvelle grossesse aussi pré-sentiment d'un garçon alors du coup je me suis dit "ça se trompe peut-être comme pour la 1ère". Donc du coup j'essayai de rester neutre en me disant" si c'est un garçon tu seras contente et une fille aussi". Et puis c'est vrai je me disais que je n'aurais peut-être plus de fille... Oui le deuil de la relation mère-fille, de tous les projets, noël à 3, les achats qu'on avait fait qui sont resté en plan...

Comme toi j'aurais été déçu pour un ti mec même si je l'aurais aimé tout pareil.
C'est déjà bon signe pour son tubercule, j'espère qu'il t'annoncera une petite fille.

A la première écho il avait déjà trouver des problèmes pour mon ange, alors là j'angoissais terriblement pour ma 1ère écho.
Mais cette fois-ci on l'avais annoncé seulement aux grands parents et ma soeur car j'avais eu mon décollement et obliger de rester au repos. Sinon ils auraient attendu comme tout le monde, car pour mon ange on l'avait annoncé à 1mois 1/2 on s'était dit "attendre l'écho des 3 mois ça sert à rien, on a pas de risque" et la patatras tout s’était écroulé.

Une barrière... Oui au début j'essayai de ne pas m'attacher, me dire que tout peut recommencer mais je lui parlais souvent par contre. J'ai attendu l'écho des 3mois pour être un peu soulagée et prendre vraiment conscience que mon ti bout allait bien et que je devrais aller jusqu'au bout cette fois... Tu as connu cette "barrière"?

Avec mon chéri ça nous a vraiment soudé, je n'imagine pas qu'on puisse se séparer après cette épreuve. Cela fait combien de temps que vous êtes ensemble?

[Bibine91]

Oui je vois mais personnellement, même des amis que je pensais proches m'ont déçus... Genre ne pas venir à la cérémonie et l'incinération pour une vieille excuse... Ne plus prendre de nouvelles après etc..

Oui lol, ceux qui l'apprennent en voyant ton ventre plat, c'est gênant aussi pour nous tu trouves pas ?
Ou tu sais les connaissances que tu croises dehors, qui l'ont appris et se sente obliger de te faire des yeux de cocker triste en te regardant avec un "ça va?" tout gêné ...

Je croise les doigts on verra bien, toute façon, tout est joué lol et l'essentiel c'est qu'il ou elle soit en bonne santé surtout !

Oui si tu as appris les problèmes de ton ange avec des échos, c'est normal que tu es peur d'une mauvaise nouvelle en passant par une écho encore. Mais je pense qu'une fois passé l'écho morpho quand ils te diront "tout va bien! tout fonctionne comme il faut il est en parfaite santé" tu seras surement un peu plus apaisé non ?
Moi je n'ai pas cette angoisse, puisqu'à l'écho on a rien vu, j'ai peur d'accoucher, et que tout s'écroule encore, qu'on m'annonce qu'il ne va pas bien, qu'il ne peut pas vivre... C'est sa naissance qui m'angoisse même si je sais aussi que je peux le perdre à tout moment, j'ai peur aussi d'un arret du coeur, d'une fausse couche etc et à l'écho j'angoisse pas avant mais pendant, je scrute l'écran et j'ai surtout peur qu'on me dise que le coeur ne bat plus ou qu'il y'a un excès de liquide.

Oui j'ai fais une barrière avec mon bébé, jusqu'à justement l'écho des 3 mois ou je l'ai vraiment vu, je voyais un bébé pas un embryon, mais une forme de bébé, je le voyais bouger téter sa main et c'est après cela que j'ai vraiment pris conscience qu'il était là, ma barrière s'est brisée en sortant de l'écho... Maintenant, plus le temps passe plus je me dis "après tout, ça a l'air de bien se passer... Il va arriver, en bonne santé, y'a pas de raison... pas deux fois c'est pas possible" et donc je m'autorise petit à petit à y croire et à l'aimer, mais j'avoue que je garde tout de même au coin de ma tête que temps qu'il sera pas né et dans mes bras, tout peut arriver..

Oui avec mon homme ça nous a vraiment soudé aussi, heureusement qu'il était là, car sans lui pour m'en empêcher je serai partie rejoindre ma fille, je l'aurai suivi . Il m'a donné sa force et m'a empêcher de complètement sombrer.
Oh c'est compliqué nous deux... enfin je suis avec lui depuis 2005 , mais nous nous sommes séparé début 2010 a Mars 2011, tu l'auras compris, notre fille n'est pas sa fille biologique. J'ai eu une relation qui n'a pas marché et je suis tombée enceinte sous pilule au bout de 2 mois... On a essayé mais lui et moi c'était pas possible, trop différent, on ne se comprenait pas et j'aimais toujours mon homme, mon grand amour.. On s'est séparé, et il n'est pas resté pour ma fille et quelques semaines après mon homme a voulu qu'on réessaye malgré la situation car lui aussi n'arrivais pas à reconstruire une autre relation et n'arrivait pas à m'oublier. Il a vécu la fin de ma grossesse avec moi, a accepter ma fille comme la sienne, il a été la du début à la fin et a reconnu mon ange... Il l'a aimé comme un papa, et il en parle comme sa fille, il ne dit pas aux gens qu'ils n'ont pas le même sang, il s'en fiche. Je ne le remercierai jamais assez d'avoir été un si bon papa pour ma fille, elle méritait d'être aimé.

[manetsab]

Ha oui en effet ton chéri est un homme formidable, car tous ne serait pas capable d'accepter tout ça. J'espère que maintenant votre couple sera fort et durera, mais il n'y a pas de raison.

Oui en effet j'attends avec impatience l'écho morpho qu'il me dise "c'est bon tout va bien". Là je n'y pense pas trop mais je sais que quelque jour avant je vais stressé... enfin c'est le 3 janvier donc je penserai peut-être à autre chose le 1er. Un nouveau départ...
Même si jusqu'à présent il n'a rien vu et que tout se développe normalement j'ai toujours une petite appréhension, qui restera jusqu'à la fin. Tant que je ne l'aurai pas dans mes bras je serais jamais sereine à 100%
C'est bizarre à la 1ère écho pour mon ange j'avais un mauvais pré-sentiment... mais chéri me disait mais non t'inquiète pas.

Pour les amis en question, je ne me sentais pas gêné car c'était, je croyais des amis proches et qui en faites n'ont jamais pris de nouvelles sachant que j'étais hospitalisé, même pas un message de soutien... ils ont juste dit en nous voyant après chez ma sœur "ha on savait pas que vous étiez là". Et là ils nous disent" vous avez passé de bonnes vacances?". J'ai eu un léger sourire...

Après toi ce ne sont pas les même circonstances, donc je comprends que tu angoisses pour l'accouchement. Ils t'ont parlé de risques de récidives ou pas? Moi c'était "la faute à pas de chance".

Ha oui des petits mecs je peux en avoir plein après ma puce pas de soucis... Oui l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé mais au fond on ne peux pas s’empêcher d’espérer une fille.
Ta prochaine écho est quand?