renoncer à un 2ème bébé: ambivalence entre envie et raison: recherche de témoignages similaires

[petite luciole]

Bonjour les filles,

J’ai 35 ans, mon compagnon en a 43, nous avons une fille de 17 mois. L’année avant sa naissance, nous avons perdu des jumeaux lors du 5ème mois de grossesse.

A la base nous étions d’accord pour n’avoir qu’un enfant, mon compagnon en aurait aimé 2 mais se trouvait déjà, au moment des premiers essais, trop âgé pour un premier, donc un second était exclu. Et pour moi je n’avais jamais projeté autre chose qu’un enfant unique donc ça m’allait.

Quand on a appris que nous attendions des jumeaux, mon chéri était ravi, pour moi, c’était le choc, après quelques jours, j’étais heureuse malgré l’appréhension de gérer 2 bébés.
Après leur décès, tout a changé j’avais envie d’avoir 2 enfants, au point d’espérer à nouveau des jumeaux lors de la grossesse suivante.
Je suis retombée enceinte 6 mois plus tard d’un seul bébé et quelque part j‘étais soulagée car grossesse moins à risque. Mais j’étais triste car je savais qu’il n’y aurait pas d’autres grossesses et que je n’aurais jamais 2 enfants à la maison.
Mon compagnon se rattache à la raison, il se trouve âgé, il redoute qu’on ait à nouveau des jumeaux (je me dis que c’est peu probable même si c’est une possibilité). IL y a aussi un autre point, il a des soucis de santé qui font qu’il se fatigue beaucoup plus que quelqu’un d’autre. Entre son boulot à temps plein, notre fille qui ne fait pas ses nuits, il est épuisé, et je sais qu’un autre enfant accentuerait encore cette fatigue et je ne veux pas qu’il s’épuise totalement.
Pour ma part lors des premiers mois de ma fille, j’avais énormément de mal à me dire que nous n’aurions plus d’enfants. Aujourd’hui, j’ai accepté cette décision.
Je comprends les arguments de mon compagnon au-delà de sa position, je me dis que je commence à sortir la tête hors de l’eau et que je ne suis pas sûre d’être capable de tout recommencer. Ma fille grandit, je commence à retrouver un peu plus de temps pour moi (bébé qui devait toujours être porté, sommeil très difficile, je n’arrivais à rien faire les premiers mois).
Je suis donc au clair avec cette décision et me dis que c’est plus raisonnable d’en rester là.

Mais voilà, cette idée du 2ème me reste en tête même si je ne remets pas notre choix en cause. J’ai du mal à me dire qu’on va laisser notre fille seule. J’ai grandi comme fille unique et ne l’ai pas mal vécu mais j’étais entourée d’enfants, ce qui n’est pas le cas de ma fille. Je me console en me disant que certaines fratries ne s’entendent pas forcément mais bon…

Me dire que je ne revivrai plus de grossesse m’est aussi difficile je n’ai pas profité de celle de ma fille en raison de l’arrêt de ma première grossesse, je ne me suis pas projetée, je n’ai pas pu investir cette grossesse et j’aurais aimé revire tout ça autrement parce qu’aujourd’hui, bien que je ne vivrais plus une grossesse sereinement, je pourrais gérer tout ça un peu mieux.

Parfois je me dis qu’un bébé surprise serait bien, on n’aurait pas pris la décision et bien qu’il serait stressé, mon chéri l’accepterait. Mais à d’autres moments, je me dis qu’il ne faut pas que ça arrive, donc vraiment ce n’est pas clair.


Bref voilà, désolée du pavé j’avais besoin de poser tout ça.

Je me demandais si d’autres en était à devoir renoncer à un autre bébé malgré l’envie d’en avoir un autre.
Je serais intéressée d’échanger là-dessus.

[Lune]

Salut petite luciole, on se retrouve
J’espère que tu vas bien même si je crois comprendre que l’arrivée de votre fille a provoqué des moments un peu difficiles et fatigants, bon, ça ne me surprend pas plus que ça, la maternité est un sacré challenge !

Je me retrouve un peu dans ce que tu dis, mon mari pour ma part en voudrais un deuxième tout comme moi mais pas du tout tout de suite et il y a toujours plein d’inquiétudes pour tous les deux (l’aspect financier, les difficultés dans le couple, l’organisation que ça demande et la fatigue, etc etc). Pour l’instant c’est ça qui prime mais on se rejoint au moins sur le fait qu’a priori il y aura un deuxième un jour assez éloigné.

Pour autant je pense que même s’il y a un deuxième, j’aurai toujours du mal à me dire que c’est fini, que c’est le dernier.
Je pense que j’aurai du mal à faire le deuil de la grossesse, de la maternité. Je laisse ces questions à plus tard car je n’y suis pas encore mais je sais d’avance que ça me torturera un peu aussi le moment venu….

Concernant ton homme, peut-être qu’avec du temps il envisagera plus facilement un deuxième bébé. A 1 an et demi ça reste encore si prenant et fatigant.. la majorité des parents ont des enfants avec 3 ans d’écart et je pense que ce n’est pas une coincidence ! C’est parce qu’ils sont sortis de la toute petite enfance et de ses gros challenges.

[Darkshines]

Coucou Luciole,

On a déjà échangé sur ce sujet, comme tu le sais, pour nous au contraire, vu nos âges et les difficultés qu'on avait eues pour BB1, on voulait repartir très vite sur une seconde grossesse... Quand il a eu 15 mois, et jusqu'à ses 30 mois; on a fait quasi 1 an de PMA avec échecs sur échecs.
En juillet dernier, après le dernier échec, on a pris la décision d'arrêter, plus sur un coup de tête pour ma part, car je n'en pouvais plus des injections, des rdv, des kilos pris, des effets sur mon humeur, mon moral, l'impression de ne vivre que par et pour ça.
J'ai très vite regretté ce "c'est bon on arrête tout" que j'ai lâché à mon homme quand il m'a demandé si je souhaitais qu'on reparte sur une nouvelle FIV.
Comme tu le sais, j'ai encore ce petit poids sur le coeur, et j'espère encore bêtement une grossesse naturelle, alors qu'on ne met clairement pas toutes nos chances de notre côté.
Pour mon homme, au contraire, j'ai l'impression qu'il se satisfait de cette décision. P'tit loulou va avoir 3 ans dans 6 semaines, on récupère clairement une autonomie depuis quelques mois, voire un peu plus, et mon conjoint semble revivre. Quand il en parle avec d'autres parents, je l'entends exprimer son soulagement d'être sorti de la période "chi.ante" (ses mots) de la toute petite enfance, et que maintenant que l'enfant est grand, c'est là que ça devient intéressant... Perso ça me blesse un peu d'entendre ça même si je peux comprendre son point de vue.
De mon côté, j'ai du mal à me dire que Gaby sera un enfant unique, ayant eu un plus jeune frère de 22 mois de moins que moi (soit dit en passant, tu peux effectivement te consoler sur l'entente entre fratrie, mon frère et moi on s'entend bien, mais on n'a pas de relation à proprement parler. On se croise chez mes parents de temps en temps, mais c'est tout), pour moi c'est "normal" d'être au moins 2. Mon conjoint a deux demi-frères et soeurs, issus des premiers mariages de ses parents, mais ceux-ci sont bcp plus âgés que lui, alors il a aussi grandit "enfant unique", ce qui lui parait plus normal aussi. Et il a grandi aussi entouré d'autres enfants qui ont rempli ce rôle de frères et soeur, alors que comme Iris, Gaby n'a pas de cousins / proches de sa génération (sa cousine la plus jeune a 16 ans, le plus âgé à 32 ans) et sera donc "seul" (je sais bien qu'il se fera des amis plus tard, mais quand même, je trouve ça triste comme contexte familial).
J'ai aussi vraiment du mal à faire le deuil de la grossesse, qui pour moi a été une parenthèse enchantée dans ma vie... Parfois je me raisonne en me disant que c'est surtout ça qui me manque et que ce n'est pas du tout une raison de faire un second enfant... Mais je sais aussi que l'argument de la solitude continue à me trotter dans la tête.
Bref j'ai aussi du mal à faire ce deuil. Je vais avoir 39 ans le mois prochain, avec des ovocytes tout pourris, de l'adénomyose, et pas une accro de la galipette, donc clairement les chances d'une grossesse naturelle qui tienne sont quasi nulle hors cadre PMA, et pourtant chaque mois j'essaie quand même de placer un câlin dans la période fertile et je nourris l'espoir un peu dingue que ça puisse fonctionner, tout en redoutant la réaction de mon conjoint si jamais ça prenait.
Quand on était en PMA pour BB2, à chaque échec où j'étais effondrée, et que lui ne l'était pas, il me disait qu'il serait très content si BB2 arrivait, mais qu'il serait aussi content de rester à 3 pour plein de raisons (temps, finances, etc)
J'essaie de me mettre aussi dans cet état d'esprit

Voilà je ne pense pas t'avoir aidée beaucoup, mais ça fait toujours du bien de poser les mots !